San Valentín sin cuentos: amar más allá de la media naranja

Del flechazo a la construcción consciente: desmontando lo que creíamos saber sobre amar.

Por Cristina Andrés Sánchez - Psicóloga clínica.

Que difícil escribir sobre algo que todo el mundo sabe qué es, pero a la vez cada una de nosotras tiene una manera distinta de pensarlo y sentirlo.

Podríamos decir que es un tipo de amor del que nos han hablado toda la vida. En los

cuentos que nos leían de pequeñas, en las películas y series que veíamos, en las canciones que escuchábamos en el coche, etc. Quizá todo lo que sabemos del amor romántico son precisamente los mitos que nos han contado desde antes incluso de que tuviéramos uso de razón.

Como es un tema muy amplio voy a intentar acotarlo hablando brevemente de las

generalidades del amor romántico e intentaré dar respuesta a las siguientes preguntas: ¿Podemos elegir de quién nos enamoramos? ¿Es el amor suficiente para la construcción de una pareja? ¿Cómo sobrevivimos a la ruptura de un amor romántico?¿Existe un amor romántico “sano”?

Es difícil hablar del amor romántico sin mencionar la primera fase de enamoramiento

(culpable de la mayoría de los mitos que nos han contado del amor). Esta fase se caracteriza porque ocurre un cambio radical dentro del cuerpo y la mente de una persona enamorada, nos posee una especie de revoltijo emocional donde todo el tiempo de nuestro día buscamos a esa persona especial, pasa a ocupar todos nuestros pensamientos, dificultando que nos concentremos en otras actividades, nuestro propio estómago se retuerce cuando nos manda un mensaje al móvil, es probable que soñemos con esa persona (incluso despiertas), que imaginemos un futuro juntos, que busquemos su olor y sobre todo que contemos los minutos para reencontrarnos y fundirnos el uno en el otro.

Afortunadamente los estudios científicos al respecto confirman que esta etapa tiene una duración limitada, que puede ir de unas pocas semanas a un máximo de dos años. Es un momento donde todo lo que percibimos en el otro es positivo y llegamos a percibir hasta que sus defectos son adorables. Es aquí chicas, donde sentimos que todo aquello que nos contaron en nuestras películas favoritas era verdad, que existía nuestra media naranja y que nos iban a amar hasta el final de nuestros días.

Pero una vez que finaliza el enamoramiento empieza a construirse el amor de verdad y es aquí donde tenemos montado el lío.

Contestaré a las dos primeras preguntas de manera conjunta; Si bien es cierto que no

podemos elegir de quién nos enamoramos, sí podemos elegir con quién formar una pareja. Y por supuesto el amor NO es suficiente para construir una pareja.

Toda la vida, nos han vendido que el amor (romántico y heterosexual) era todo aquello a lo que teníamos que aspirar (sobre todo las mujeres). Nos vendieron una serie de mitos sobre que había otra persona del sexo opuesto que sería nuestra media naranja, que vendría a completarnos, “a amarnos y respetarnos hasta que la muerte nos separase”. De manera que hemos construido una serie de expectativas respecto a personas que ni siquiera conocemos, como que tienen que entendernos y saber lo que queremos a pesar de no comunicárselo directamemente, que si es el amor de nuestra vida siempre nos va a elegir y vamos a ser suficientes y a la inversa para cubrir todas nuestras necesidades de amor, que vamos a caernos siempre bien, a opinar de la misma manera sobre temas importantes, que siempre vamos a querer lo mismo y un largo etcétera de mitos sin fin sobre lo que es el amor.

El problema es que cuando se acaba la fase de enamoramiento, donde nuestra química cerebral se ha encargado de hacer el trabajo de tapar las diferencias de nuestra persona amada, salen a la luz. Y es el momento donde nos damos cuenta de que para que nuestro amor evolucione y podamos ser felices en pareja hay mucho trabajo que hacer. Ya no nos valen los mitos románticos cuando hay problemas de convivencia, desacuerdos, maneras diferentes de proyectarse en la vida, problemas de comunicación, faltas de respeto etc. De manera que sí, el amor es un ingrediente indispensable pero no, no es suficiente. Y el amor, no es enamoramiento. El amor se alimenta, se construye, se elige y se cuida. El enamoramiento sería esa decisión que una toma de borrachera el día más feliz de su vida, pero el amor es tomar una decisión todos los días de seguir eligiendo a una persona, aunque haya sobriedad, aburrimiento, resaca y desencuentros.

La siguiente pregunta tiene que ver con cómo sobrevivimos a la ruptura de un amor romántico, una vez que, nos habíamos creído todos los mitos y creíamos haber encontrado a nuestra media naranja. Sobrevivir a este dolor no es fácil, hay que empezar rompiendo todos estos mitos que nos habíamos creído, cerrar ese proyecto de vida con una persona y sobre todo aprender a renunciar a luchar, por qué a quién no le han enseñado que el amor duele, y que quien bien te quiere, te hará llorar (otro mito del amor romántico).

El duelo de un amor romántico es algo complejo, y requiere un tiempo largo de procesamiento, hay que transitar el dolor de la pérdida y los agravantes que haya supuesto en cada relación en particular (convivencia, hijos, planes de futuros, amigos comunes…) Pero una vez que podemos aceptar la pérdida, podremos aceptar que somos seres independientes y completos que no necesitamos a otro que nos complete, ni que nos dé valor. Nosotras somos suficientes. Y solo desde aquí podremos elegir con quién formar una nueva pareja, y en quién poder confiar otra vez para mostrarnos vulnerables.

He dejado la última pregunta para transmitir algo de optimismo. Es cierto que el dolor de la pérdida de un amor que creíamos que iba a durar para toda la vida es desgarrador. Pero si hay algo más transformador que el dolor es la capacidad de amar. Considero que podemos apropiarnos del término del amor romántico para hablar de ese tipo de amor en el que estamos lo suficientemente sanadas de los mitos para ver al otro tal y cómo es y no en base a las expectativas que nos han contado que tiene que cumplir. Cuando nos pongamos delante del otro y podamos aceptar no solo sus defectos, sino los nuestros. Cuando tengamos delante a personas que amemos y nos amen por quienes somos, que acepten nuestra independencia y nosotras la suya. Solo cuando podamos ser dos seres independientes podremos construir un nosotros lleno de un amor “saludable”. Y ojo, que con saludable no quiero decir que tiene que durar hasta el día que nos muramos, porque uno de los mitos más dañinos sobre el amor romántico tiene precisamente que ver con la necesidad de poseer al otro, de sentir que tiene que ser nuestro para siempre. Y aunque a veces hay amores que duran para siempre, algunos solo nos acompañan en determinados momentos de nuestra vida y no por ello son de menos calidad.

Espero que esto nos ayude a reflexionar y a salirnos de posturas polarizadas donde nos situamos a menudo, como que el amor romántico es “tóxico” y hay que huir de él, o es esa meta a la que hay que aspirar sin hacer ningún tipo de crítica. El amor nos ofrece la oportunidad de ser mejores, de esforzarnos en construir algo bonito y estable con un otro. La experiencia de amar y ser amado por alguien que te ve, te escucha y quiere construir algo contigo, seguramente sea de las más bonitas que se pueden experimentar, pero necesitamos alejarlo de la magia, y de la posición de pasividad. Tenemos que convertirnos en sujetos activos de nuestra pareja, tenemos que ser las propias arquitectas del amor que queremos construir. No es fácil, y no es un camino de rosas, pero siento que es el camino más sano que podemos explorar. Creo que es el amor que merecemos y que tenemos derecho a reclamar.